CHRONIQUES

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Lundi 20 juillet 2009 1 20 /07 /Juil /2009 11:16

Faire sa valise : le drame existentiel des fashionistas !

Dans moins d’une semaine, je serai à Marrakech….

Je suis très impatiente..

Mais j’ai un ENORME problème…

JE SUIS LIMITEE A 15 KILOS DE BAGAGES !!!!

(+ 5Kg dans le bagage-cabine, que je compte bien exploiter à son maximum).

Certes, j’ai relativement l’habitude de faire des valises, puisque je bouge constamment, néanmoins, ça a beau être récurrent, je n’ai pour autant pas développé une technique infaillible et applicable en toute circonstance…

Plusieurs interrogations éthiques me tourmentent….

Alors quoi prendre ?

Il va faire une chaleur à crever, donc avantage de mon côté, les petites robes et autres shorts et teesh sont relativement légers…

Mais problème : il faut bien que je pense un peu à vous, et donc je dois prendre avec moi des tenues inédites que vous découvrirez à mon retour… hélas, je ne peux pas prendre autant de paires de chaussures et de sacs que de tenues potentiellement photographiables… j’adorerais, vous vous en doutez, mais je n’ai pas envie de payer une fortune en supplément bagage ! Il faudra donc vous contenter de ce que la compagnie aérienne m’autorise !

De toute façon, peu importe ce que je décide d'emporter, je sais que ce sera un drame tous les matins, quand je me rendrais compte que je n'ai pas LA paire de chaussures / LE sac à main que j'ai envie de mettre là, maintenant, tout de suite...

En plus, et c’est là ma principale crainte, en matière de transport aérien, j’ai la phobie de la valise perdue !!!
Et oui, si je suis crispée, angoissée, anéantie pendant tout le vol, ce n’est pas à cause de la peur du crash (quoi que… la loi des séries… et l’horrible enchaînement d’accidents ces derniers temps…), non non !

Ce qui me tétanise, c’est le risque que mes fringues adorées ne soient pas en soute et soient parties à l’autre bout du monde, sans espoir de les serrer dans mes bras à nouveau !!

J’ai bien pensé faire installer une balise GPS dans la doublure, histoire de suivre ma valise à la trace mais on m’a objecté que niveau interférences avec les appareils de pilotage, ce n'était pas conseillé…

Enfin, un petit quart de lexo fera probablement l’affaire pour me calmer pendant le vol… mais ne m’empêchera pas d’être en quasi-arrêt cardiaque quand les valises défileront sur le tapis roulant à l’arrivée…

Ce qui m'angoisse d’autant plus dans l‘idée cauchemardesque que ma valise ne s‘égare, c’est que j’emmène quasiment que du neuf…

Perdre une valise de fringues, c'est déjà un psychodrame qui doit laisser des séquelles irréversibles, mais quand en plus ce sont des petits vêtements tout neufs, c'est ... inimaginable !

Déjà, les chaussures (adulées) iront dans le bagage cabine, c’est sûr ! Ce sera toujours ça de sauvé !

Et sinon, dans les « musts » de la valise 2009, je ne pourrais faire abstraction des éléments suivants :

un short en jean
deux combi shorts
une paire de spartiates cloutées
une paire de tongs frangées
une maxi-dress (pas encore achetée… toujours pas eu le coup de foudre… mais je garde espoir !)
deux maillots de bain (un deux-pièces noir basique et un une pièce Matthew Williamson pour H&M)
deux ou trois petites robes en soie (la soie c’est de la climatisation portative, la classe en prime… et puis je compte bien aller user mes semelles compensées sur un dancefloor marrakchi)
une petite robe comptoir en coton, confortable et colorée
ma paire de birk pour arpenter les ruelles sans ampoule
mon sac de plage (oui je sais y’a pas la mer à Marrackech mais y’a la piscine !!)
une capeline pour le soleil … et pour se la jouer (!)
quelques t-shirts à manches en cas (pas improbable de tout) d’épaules cramoisies par le soleil berbère…

Et bien sûr l’indispensable attirail de toute meuf qui se respecte (lisseur, make-up, vernis pour se peinturlurer les ongles, lait hydratant après soleil, etc.)

J’ai tellement peur d’oublier quelque chose ! Si vous pensez à quelque chose, je compte sur vous pour me le dire !

A demain !

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Dimanche 19 juillet 2009 7 19 /07 /Juil /2009 10:37

Beach Bitches : à vos maillots, prêtes ? partez !

Mi-juillet…. L’heure de l’épreuve du maillot de bain a sonné !

Il ya celles qui attendent impatiemment depuis cet hiver d’exhiber leurs longues et fines gambettes couleur pain d’épices…

Celles qui, comme moi, redoutent cet instant maudit où il faudra, pour la première fois de l’année, dévoiler des cuisses rondes, pleines d’ecchymoses et de vaisseaux pétés, un petit bidon rebondi (que celles qui n’aiment pas les mojitos, le chèvre frais et la Haagen Dasz Cookies and Cream me jettent la pierre), et un bronzage d’une blancheur à rendre jaloux le sourire email diamant d’une star américaine (ben oui, pas que ça à foutre… faire bronzette dans mon bureau sous la lumière bleue de mon écran d’ordi, en frisant l’overdose d’oenobiol, cette technique n’a pas encore fait ses preuves)…

Quoiqu’il en soit, les premiers défilés de bikinis ne laissent personne indifférent.

Il y a les mecs, qui, en brochette, reluqueront ostensiblement le moindre bipède dénudé, hypnotisés par les déhanchés sulfureux et espérant secrètement (ou pas), qu’une bretelle spaghetti lâche pour révéler un sein d’un arrondi frisant la perfection incarnée….

Les belles plantes moqueuses qui traqueront la moindre congénère enrobée, prêtes à éclater dans un fou rire de sarcasmes à la vue d’une culotte de cheval XS, histoire de justifier les kilomètres de concombre ingurgités et les privations anorexisantes subies pour arriver au résultat parfait qu’elles arboreront fièrement…

Les timides qui attendront d’être allongées pour s’extirper difficilement d’un slim servant de camisole à cellulite imaginaire, qui s’enfonceront le plus profondément possible dans le sable et qui n’oseront pas aller se baigner, non par peur de la température de l’eau, mais pour éviter de parcourir quasi-nue les 56 mètres qui les séparent des vagues…

Les exhibitionnistes, en string rose métallisé et seins nus, qui alterneront dos-face-dos-face, à l’infini, comme des chipolatas sur un barbecue, le gloss pailleté en plus…

Les prudentes, écran total indice 200 waterplouf en couche épaisse toutes les 30 minutes, capeline anti-insolation, oversize sunglasses pour protéger leurs grands yeux et pack de contrex dans la glacière pour éviter la déshydratation…

Les sportives, à la silhouette élancée et musclée juste ce qu’il faut, qui joueront au beach volley comme des championnes, cheveux ondulant dans le vent iodé, sans la moindre goutte de sueur, et sans abîmer leur french manucure…

Les indifférentes, qui liront, joueront, se baigneront, feront des châteaux de sable, déambuleront sur la plage, oubliant comme par magie leurs complexes et leurs épilations douteuses, profitant des vacances et ignorant complètement les regards extérieurs, avec une sagesse et un aplomb qui frisent l’indécence…

Peu importe dans quelle catégorie vous vous rangez, il vous aura fallu, à un moment ou à un autre, passer l’épreuve éliminatoire : l’achat du maillot de bain !

Le deux-pièces est le must de la plage, la plupart d'entre nous laissant le traditionnel une-pièce aux nageuses de piscine. Mais quand bien même, la diversité offerte dans la famille des bikinis nous laisse le choix : et c'est bien connu : trop de choix tue le choix !!!

Les triangles, les balconnets à armatures, les colorés, les motifs psychédéliques, fleuris, les ptits nœuds-nœuds, le graphique noir épuré… Mais que choisir ?

Tout dépend bien sûr de vos envies, de votre silhouette et… des marques de bronzage que vous voulez garder en souvenir…

Certaines choisiront un modèle où le haut et le bas sont "dépareillables" : dure dure la vie des filles qui ont besoin d'un 40 en haut et d'un 36 en bas… ou l'inverse pour les moins chanceuses…

Et puis il faudra se lancer dans la salle de torture, j'ai nommé la cabine d'essayage. Et c'est une aventure : entre l'éclairage qui déclenche des envies de suicide au chocolat-noisettes, la peau blanche de l'hiver, l'essayage de culotte de bain échancrée sur culotte petit bateau, l'éventuel poil récalcitrant qui reste collé à l'autocollant de protection hygiénique, le rideau de la cabine qui ferme mal… je défie quiconque de se trouver belle dans cette atmosphère ingrate…

Niveau calendrier il y a deux écoles : les prévoyantes, qui vont essayer des maillots dès le mois de mars, histoire de subir l'électrochoc que nous connaissons toutes : l'implacable prise de conscience "oh oh va falloir se mettre au régime"… Les autres attendront la dernière seconde, comme pour un rendez-vous chez l'arracheur de dents, appliquant les douces maximes "le plus tard sera le mieux" ou encore "remets toujours à demain ce que tu aurais pu faire hier"… Avec un peu de chance, ces retardataires profiteront même des soldes et auront déjà un peu bronzé avec le maillot de l'an dernier …

Et puis il faut s'y préparer un minimum à l'épreuve du maillot : couches d'autobronzant en priant pour qu'il n'y ait pas de traces oranges le long des tibias, UV pour les non-claustrophobes, épilation à la cire orientale pour les puristes, à l’épilateur électrique pour les masochistes ne craignant pas la torture, au rasoir pour les roots peu poilues !

Se déshabiller nous demande au final plus de préparation que de s'habiller !!!

Il faut aussi choisir sa crème solaire…

Est-il besoin de rappeler que si vous ne voulez pas finir toute fripée, elle est LE must-have des beach addicts ?

Je ne vous ferai pas le couplet sur le vieillissement cellulaire accéléré provoqué par l’abus des rayons du soleil, j’en ai assez de le faire à ma mère qui ne jure que par le bronzage intensif, couleur caramel au beurre salé de préférence… et qui finira probablement par céder aux sirènes du botox quand elle réalisera, trop tard, les effets dévastateurs du soleil sur ses charmantes petites pattes d’oie qui deviendront, soon or later, des crevasses abyssales qui effrayeront même les alpinistes chevronnés…

Bref, un indice dégressif au fur et à mesure de vos vacances, application renouvelée régulièrement, même pour les peaux mates, une texture qui ne colle pas de préférence, histoire de ne pas se transformer en bonhomme de sable… vous connaissez la chanson, alors ne vous enduisez pas de graisse à traire et autres huiles de monoï… le bronzage c’est bien, mais mettre en péril son épiderme pour quelques instants de jouissance quand vous retrouverez votre open space et que Martine, votre collègue, vous gratifiera d’un jaloux « et ben, t’as l’air d’avoir passé de bonnes vacances toi ! », c’est beaucoup de dégâts pour pas grand-chose…

Perso, j’opte pour un écran total… ce qui m’empêche rarement de passer par la case biafine et teint couleur gazpacho… mais je finis toujours quand même par avoir bonne mine !

Fortes de ces conseils, lancez vous sur le sable chaud, ondulez des hanches comme une déesse post-moderne, croyez en vous, prenez vous pour une beach babe, courez au ralenti si vous avez choisi un maillot rouge, moquez vous des moqueuses, assumez votre magnifique maillot, quel qu’il soit, et surtout, passez de bonnes vacances !!

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Vendredi 17 juillet 2009 5 17 /07 /Juil /2009 09:05

Yumi Dress Madness

Retrouvez cet article sur www.trenditude.fr

Yumi…

Ça sonne japonais, un peu comme le prénom d’une jeune héroïne de manga aux cheveux roses so kawaï…

Ça ressemble vaguement à Yummy, donc ça évoque la gourmandise, comme un cupcake qu’on voudrait pas manger tellement il est mignon, avec son glaçage à la violette et ses petites étoiles vertes en sucre…

Mais Yumi, c’est avant tout une marque de robes d’une originalité déconcertante, d’un kitsch resplendissant, d’un avant-gardisme fantasmagorique !

Aperçues sur une brochette de fashion-icons à en faire pâlir d’envie le dernier hit-bag du moment, (Sienna Miller, Kate Moss et Keira Knightley pour ne citer qu’elles), portées par d’autres célébrités (Nicole Richie, Sarah Harding, Fearne Cotton, Kylie Minogue, Alesha Dixon…), puis vendues dans le temple de la mode, j’ai nommé Topshop, les petites robes Yumi sont sans conteste un must-have pour toute fashionista qui se respecte.
(même la styliste de "Plus belle la vie" a craqué sur cette petite marque… c'est dire !!!)

En effet quand les stars s’arrachent les petites créations d’une marque que l’on peut se payer sans manger des boîtes jusqu’à la fin du mois suivant, il faut sauter sur l’occasion !

Mina, Yumi, Dari Meya, Pepper Tree et Orion, qu’importe (c’est un consortium, chaque griffe a sa petite particularité mais elles se valent toutes !) il vous en faut une (au moins une !) chères amies !!! J’en ai déjà acheté 9...

Des chats violets, des coquelicots turquoises, une jolie sorcière étendant son linge, des fleurs exotiques aux couleurs chatoyantes, des motifs cachemires et des plumes de paon, des cœurs multicolores et des châteaux forts, un petit magicien sur une gondole et des fleurs de lotus…

S’habiller d’onirisme et rêver comme une enfant, ça n’a pas de prix en 2009...!

Ou plutôt si, un prix ça en a un.
Selon vos habitudes de comptage (ne rougissez pas, on a en toutes une, selon nos moyens, nos envies du moment, nos priorités…), une petite robe yumi vous coûtera environ la modique somme d e : 16 paquets de clopes, 0,1 séjour à Marrakech, un quart de robe maje en soie etc etc…

Les « Yumi Mini Dresses » se portent en robe (si on a des jambes interminables…) ou plus fréquemment en tunique sur des skinnies ou des leggings.

Bon point de plus, elles se suffisent à elles-mêmes, pas besoin d’accessoiriser à tort et à travers, une jolie ptite paire de ballerines ou de tongs à franges dans une couleur assortie et vous voilà parée à affronter les vannes de vos collègues/amis dont le sens de la tendance n’est hélas pas aussi aiguisé que le vôtre.

« eh, Pauline, t’es encore en pyjama ! », « c’est quoi ce rideau de douche qui te sert de tunique, Pauline ? », « sympa ta robe, un peu anxiogène… mais sympa… », « Eh, tu sais Mardi Gras c’était y’a deux mois… » etc.

Heureusement, vos copines de lèche-vitrine rectifieront le tir, je vous l’assure.

Avec leur petite touche rétro, leurs imprimés psychédéliques et féériques, leurs broderies, dentelles, empiècements, elles ne passent pas inaperçues… et nous non plus !

Mais où trouver les robes Yumi ? cliquez ici !